Que seja do meu conhecimento, temos três datas de ano novo, de qacordo com três religiões. Os judeus comemoraram a entrada qdo ano de 5766, no dia 3 de outubro de 2005. Se não estou errada, pelo menos comercialmente o mundo inteiro utiliza como data de início do ano, o dia 1º de janeiro, que vemos em nossos calendários como “Dia da Confraternização Universal”. Nunca entendi muito bem isto. O que sei é que Jesus Cristo nasceu em março, mas o clero da Antigüidade mudou o aniversário Dele para dezembro, calculamos então, que em dezembro passado, este Grande Mestre completou 2005 anos! Aí a grande maioria dos humanos, come que é uma loucura! Amanhecemos em 26 de dezembro com as roupas esquisitas, parecendo que encolheram... O stress é saber que em mais alguns dias é a festa de “ano novo”. No reveillon todo mundo quer colocar uma roupinha bonita, que caia bem, pois Natal é da família, mas reveillon é festa, geralmente sem a família. Costumes e hábitos difíceis de compreender, como, por exemplo, ficarmos a semana entre o pós-Natal imediato e a véspera de Ano Novo, vivendo de água e ar, para nos penitenciarmos dos panetones, que hoje em dia, começamos a consumir em novembro. Isto para não falar das rabanadas, risotos, peru com frutas maravilhosas e, sem dúvida, a farofinha...
mas nada que uma aspirina não resolva. Terceiro dia de dieta: Acordei no meio da madrugada com um barulho esquisito. Achei que fosse ladrão. Mas, depois de um tempo percebi que era o meu próprio estômago, roncando de dar medo. Tomei um litro de chá. Fiquei mijando o resto da noite. Anotação: Nunca mais tomo chá de camomila. Quarto dia de dieta: Estou começando a odiar salada. Sinto-me uma vaca mascando capim. Estou meio irritada. Mas acho que é o tempo. Minha cabeça parece um tambor. A Karine, minha assistente, comeu uma torta de chocolate (inteira!) hoje à tarde. Mas eu resisti, odiando-a muito e quase preparando sua carta de demissão. Anotação: Odeio a Karine. Quinto dia de dieta: Juro por Deus que se ver mais um pedaço de queijo branco na minha frente, eu vomito! No almoço, a salada parecia rir da minha cara. Gritei com o motoboy hoje! E com a Karine. Preciso me acalmar e voltar a me concentrar. Comprei uma revista com a Gisele (a B....) na capa. Minha meta. Não posso perder o foco. Meu Deus, acho que a dor de cabeça foi promovida à loucura! Deixa pra lá, tenho ombros largos, ficaria feia com a performance física dela. Magra demais, credo! Sexto dia de dieta: Estou um caco. Não dormi nada essa noite, e o pouco que consegui, sonhei com um pudim de leite condensado. Acho que mataria hoje por um brigadeiro... Sétimo dia de dieta: Fui ao médico. Emagreci 250 gramas... Tá de sacanagem! A semana toda comendo mato, só faltando mugir e perdi 250 gramas! Ele explicou que isso é normal. Mulher demora mais emagrecer, ainda mais na minha idade. O FDP me chamou de gorda e velha! Anotação: Procurar outro médico. Oitavo dia de dieta: Fui acordada hoje por um frango assado. Juro! Ele estava na beirada da cama, dançando can-can!!! Anotação: O pessoal do escritório ficou me olhando esquisito hoje. A Karine diz que é porque estou parecendo o Jack, do "Iluminado". Vou mandar esta égua embora. Nono dia de dieta: Não fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a me acordar, dançando a dança-do-ventre, dessa vez. Passei o dia no sofá, vendo TV. Acho que existe um complô. Todos os canais passavam receita culinária. Ensinaram a fazer torta de morangos, salpicão e sanduíche de rocambole (com bastante maionese e creme de leite). Anotação: Comprar outro controle remoto, pois num acesso de fúria joguei o meu pela janela. Décimo dia de dieta: Eu odeio Gisele B. E a Karine, também. Décimo-primeiro dia de dieta: Chutei o cachorro da vizinha. Gritei com o porteiro. O motoboy não entra mais na minha sala e as secretárias encostam-se à parede quando eu passo (principalmente a Karine). Décimo-segundo dia de dieta: Sopa. Anotação: Nunca mais jogo dominó com o frango assado. Ele rouba! Décimo-terceiro dia de dieta: A balança não se moveu. Ela não se moveu! Não perdi um mísero grama! Comecei a gargalhar. Assustado, o médico sugeriu um psicólogo. Acho que chegou a falar em psiquiatra. Será que é porque eu o ameacei com um bisturi? Anotação: Não volto mais ao médico, o frango acha que ele é um charlatão. Décimo-quarto dia de dieta: O frango me apresentou uns amigos. A picanha é supergente boa, e a torta, embora meio enfezada, é um doce. Décimo-quinto dia de dieta: Matei a Gisele B! Cortei-a em pedacinhos e todas as fotos de modelos magérrimas que tinha em minha casa. Anotação: O frango e seus amigos estão chateados comigo. Comi um pedaço do Sr. Pão. Mas foi em legítima defesa. Ele me ameaçou com um pedaço de salame. Décimo-sexto dia: Não estou mais de dieta. Aborrecida com o frango, comi ele junto com o pão. E arrematei com a torta. Ela realmente era um doce... .
Matéria da Revista Personalite número 45
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